纠错教育，似乎一直是很多家长的思维定势：纠正孩子，孩子就能改变错误，并得到更好的成长
可事实上，父母纠错是一回事，孩子改不改错是另一回事，孩子有没有得到更好的成长，那更是另一码事了
而真正贴合实际的情况，竟然是“纠错教育”最容易养出叛逆孩子
为什么？看完这个例子就知道了：
一个刚上幼儿园小班的3岁小女孩，清晨一大早起床后就忙着洗漱打扮，等到一切都准备妥当后，又跑到门口积极穿起了小鞋
鞋穿好后，还不忘对着妈妈炫耀说：“这是我自己穿的鞋”
可妈妈看到女孩把鞋穿反后，当时就着急批评说：“鞋不是这样穿的，你都穿反了，这样穿去学校不丢人呀？老师和同学都会笑话你的”
没想到，女孩听完妈妈说的话后，气冲冲地就出了门，一路上也闷闷不乐，一句话都没有
直到，走到离学校不到200米的一家药店门口，女孩开始闹脾气不愿意去幼儿园了
再面对妈妈的如何开导、和商量根本无动于衷，始终都是一句“我不要去幼儿园，我不要去幼儿园”
没办法，什么都问不出来，妈妈只好强硬地把女儿拖到学校交给老师
后来，也是哭了很久，老师了解情况才知道，原来女孩情绪低落、不愿意上幼儿园的原因，就是妈妈针对穿鞋出错的纠正教育，在批评态度上让孩子内心受到了一定打击
另一方面，再加上平时在幼儿园穿鞋的速度本来就比其他同学逊色不少，心里面自然而然就萌生了“害怕”、“不愿意”再经历穿鞋出错的情景再现了
…
所以，“纠错教育”的本质就是让孩子面对他们最害怕的问题，特别是在没有任何心理准备的情况下，孩子的承受能力有限，自然就会出现比较明显的逃避、或者反抗意识
不想孩子在“纠错教育”这条路上越走情绪越低落，那就需要重新定义“孩子出错后如何教育”这个问题了
比如，以下几种友善又有影响力的教育方法，就可以轻松养出一个愿意听你讲话的好学小孩了：
01
改变讲话方式
用孩子喜欢听的语言，指出问题
任何时候、遇到任何事，能控制情绪的人就等同于控制了自己的人生
我们教育孩子也是一样，想要跳出“纠错教育”带来的逃避和反抗影响，那首先需要做到的就是能控制好自己的情绪，也能维护好孩子的情绪
同样是穿错鞋，不同沟通方法所造成的结果影响也是完全不一样的
有一位当过幼儿园老师的妈妈，她在分享自己女儿经常穿错鞋、顶嘴、还总爱发脾气时，给出的解决方法甚是新奇：
就比如穿错鞋这件事，她在看到问题后不会直接说“鞋穿反了，你穿错了”，而是用比较幽默的方式告诉孩子：哎呀，你的鞋子看起来怎么怪怪的？它们为什么背对着背都不理对方啦？你看看我们大人穿的鞋子，是不是都面对面“亲亲”着呢
当然了，有时候也会遇到萌娃顶嘴说：“我就要背对着背，我就喜欢这样穿着”
面对孩子的反抗和不服，妈妈还是没有继续纠错，而是把自己的高跟鞋脱下来，然后跟女儿一样“背对背”故意穿反
而后面的场景就是：
妈妈在前面走路一瘸一拐，女儿在后面哈哈大笑，可再看到妈妈摔跤后扶着墙角委屈巴巴的时候，又紧张地上前吹吹受伤的双脚
紧接着，她还会生气地把穿反的鞋子扔到一边，嘴边嘟囔着说：“哼，都怪你”
也是从那以后，女儿穿鞋前都会坐在凳子上特意把双鞋摆正了，看到鞋子是面对面“亲亲”后才满意地穿上
看吧，和孩子沟通并不是只有争吵不休，你看我不顺眼、我看你也不顺眼的紧张局面
当孩子不喜欢继续沟通的时候，家长也要分清楚：孩子不喜欢的是沟通方法、而不是你这个人
试着改变讲话方式，用孩子喜欢、又能接受的方式交谈，你会发现沟通环境越幽默易懂、和孩子之间的交谈过程就越轻松愉快
02
改变相处环境
换种孩子喜欢的方式，重新相处
从目前的教育大环境来说，绝大多数糟糕的亲子关系都是源自于错误的相处方式
因为孩子是我们生的，我们又是孩子的父母，在潜能意识上就产生了：要对孩子负责，为孩子未来创造更好的生活质量
可家长用的是什么方法呢？基本上都是用“自己走过的路”作为参考，然后去不停地纠错孩子，再要求孩子尽快走向正确的成长轨道
结果呢，家长是累得晕头转向、唠叨得口干舌燥了，孩子却满脸不耐烦地顶嘴、怒吼，甚至动不动用离家出走的方式发泄不满
单亲妈妈王芳，是一个比较要强的妈妈
为了让自己女儿生活得不比别的小孩差，除了要爸爸没办法满足，剩余的一切只要是孩子开口了，那基本上第二天都会出现在家里
可她明明都做到如此地步，对女儿学习上的投资甚至还到了月不敷出的情况，孩子和她的关系还是比较紧张
只要是一件事没有如意，那下一秒就会大发雷霆地乱扔东西
学习上也是一样，只要妈妈一催学习，那背后就悄悄做起了“鄙视”的手势，嘴巴里也骂骂咧咧地说着妈妈不好的话
有那么一个阶段，妈妈就被女儿“白眼狼”的模样气得夜不能寐，第二天顶着黑眼圈去上班时还因为体力不支直接晕倒了
然而，到了医院治疗期间，女儿到病房的第一句话竟然还是：“你在这里输液，那我怎么办，谁给我做饭呀”
再次被气到后，妈妈直接选择闭口不语，经过那件事她也确定一个事实：女儿被惯坏了
是的，当一个孩子不尊敬父母时，家长首先要做的是检讨自己对孩子的态度
不论是溺爱、严厉、还是牺牲形式的，当一方参与太多了，就会使孩子产生心理上过重的依赖、或者反感
那什么样的相处方式才能构造出均衡、又有影响力的教育环境呢，兰妈认为：任何感情都是双向性的，我们为孩子付出的同时也可以试着向孩子索取
比如，孩子吃一颗棒棒糖，我们也跟着一起调皮耍赖地想要吃一口，不论孩子是直接掰一半分给你，还是递进嘴里让你吃一口，这些亲密行为都在把彼此之间的关系往拢拉
03
做好后盾支持
孩子只是做错了事情，并非做错了人
我们都希望把孩子养得落落大方、优秀上进，可优秀的孩子却从来不是对着耳边批评、纠正错误出来的
任何时候我们也要记住一个道理：孩子只是做错了事情，并非做错了人
有一个妈妈，她女儿刚读一年级的时候压力很大，内心也是属于一说就哭的脆弱类型
为了照顾到女儿的情绪，不会因为一时得失而产生太大的心理压力，她每次都会耐心地给孩子做思想工作：
•孩子被留在学校补作业一出校门就哭，妈妈会说：“老师留你，那是好事呀，说明老师对你寄予期望，知道你可以更优秀一些”
•孩子遇到不会做的题着急得哭时，妈妈也会安慰说：“不要着急，慢慢来，谁天生就会这些东西呢？大家都是从不会到会慢慢学来的，你先调整好自己的情绪，然后再认真听妈妈给你多读几遍题，等你理解题目的意思了，那剩下的解题过程自然也就迎刃而解了”
可没想到，女儿明明已经很努力了，她这个妈妈还是会经常被老师喊到学校批评
也不知道老师是不喜欢女孩“一说就哭”的偏见，还是妈妈面对说教批评时总替女儿说话的原因，妈妈还曾和老师发生了一段不太愉快的口角争执
但对于妈妈来说，她从未后悔过，维护好孩子的尊严、和自信心，也是她过去那些年做过最正确的事情
特别是从学习状态方面来看，自从经历了那次和老师争执的不欢而散后，女儿也是格外争气，每天都在发愤图强地认真学习，回家后还会主动要求多做一些习题
特别是到了一年级下学期，成绩基本上就没有低过90分以下，这算是不错的结果了，也是“为什么维护孩子”里最有说服力的一个典例了
所以说，比起让孩子考多少分的目标，逼他们多做几张卷子，周末多学几门辅导课等等，孩子更需要的是保持一颗“热爱学习、愿意学习”的积极心理
如果我们总是忽略这一点，再过多去纠结还没有发生的结果，那孩子可能还没有真正开始，就被一眼望不到头的结果给吓退了
畏难心理是人之常情，不丢人，也不应该被贴上标签，平时对孩子多一些信任和维护，然后再多一些耐心去等孩子慢慢长大
这个过程也许很长，也许效果也没有那么立竿见影，但只要孩子在进步，那收获成果也是早晚的事
最重要的是我们家长怎么看，孩子会用怎样的心理去成长学习
